꿈에서 받은, 나 자신에게로 가는 열쇠

열쇠 꿈, 그리고 본래의 나로 돌아가는 길

아이린

안녕하세요, 캐롤라인.

캐롤라인

안녕하세요.

아이린

이렇게 모시게 되어 정말 영광입니다.

캐롤라인

저도 이 자리가 영광입니다.

아이린

함께해 주셔서 감사합니다. 먼저 자기소개를 부탁드려도 될까요?

캐롤라인

저는 1984년에 호오포노포노를 처음 접했습니다. 그때 저는 그저 길을 잃은 상태였습니다. 제가 누구인지 알지 못했습니다. 힘든 시기를 지나고 있었고, 길을 잃고 있었습니다.

아이린

그때 몇 살이셨는지 여쭤봐도 될까요?

캐롤라인

스물넷이었습니다. 친구에게서 이야기를 듣고, 이건 꼭 배워야 한다는 걸 알았습니다. 제 안에 처음으로 진짜 울림을 준 것이었습니다. 하지만 그때는 모든 것이 막 시작되던 시기였습니다. 그래서 클래스가 열릴 때까지 기다려야 했고, 다른 사정도 있었습니다. 그렇게 해서 드디어 첫 클래스를 들었습니다.

'이게 뭔지 모르겠다'고 생각하면서 갔던 것을 기억합니다. 그런데 제 안의 무언가가 제가 그 자리에 있어야 한다는 것을 알고 있었습니다. 그때는 먼저 강연회를 듣고, 그다음에 이틀간의 교육을 받는 순서였습니다. 그리고 그 후에, 아마 클래스가 끝난 뒤였던 것 같은데, 정확히는 기억나지 않지만 그날 밤 꿈을 꾼 것은 기억합니다. 어떤 의심이 들던 시기였는데, 그 꿈이 저에게 확신을 주었습니다.

그 꿈에서 저는 열쇠를 하나 받았습니다. 저에게 그것은 저 자신에게로 가는 열쇠였습니다. 지금도 기억날 만큼 의미가 깊었습니다. '나는 있어야 할 곳에 있다'는 느낌이었습니다. 머리로는 '이해가 안 된다'고 했지만요. 저는 클래스에 들어가서 엄청나게 필기를 했습니다. 모든 것을, 아주 작은 것까지 다 적으려고 했습니다. 그러면 알게 될 거라고 생각했지요. 그런데 호오포노포노에서 이야기하는 이 기본 개념들을 정말로 이해하기까지는 오랜 시간이 걸렸습니다. 이것은 실천하는 과정이기 때문입니다. 그 개념들이 제 일부가 되기까지, 정말로 제 일부가 되기까지 시간이 필요했습니다.

하지만 제가 알게 된 것은, 저에게 핵심은 이것이었습니다. 저는 제가 누구인지 몰랐을 뿐이었습니다. 그래서 그저 계속 정화하고, 계속 실천하는 것이었습니다. 저에게 있는 이 흠과 막힘들, 영겁의 시간 동안 저를 신성한 존재로부터, 그리고 제 본래의 모습으로부터 떨어뜨려 놓았던 것들 말입니다. 그래도 저는 늘, 제가 얼마나 엉망이었든 여전히 기도했고, 여전히 신성한 존재를 믿었습니다. 그리고 지금은 살아 숨 쉬는 관계가 되었습니다. 머리로만 아는 개념이 아닙니다.

'나는 있어야 할 곳에 있다'는 느낌이었습니다.

아이린

정말 아름다운 표현입니다. 네, 사람마다 각자의 믿음이나 느낌이 있습니다. 하지만 호오포노포노를 통해서는 저를 통해 신성한 존재와 이어지는 관계를 실제로 실천하게 됩니다. 정말 아름다운 일입니다.

캐롤라인

그리고 직접 해야 합니다. 지금 일어나고 있는 것들을 치워 내야 거기에, 우리 자신에게로 돌아갈 수 있습니다. 길게 보았을 때 저에게 가장 편안한 것은 이것입니다. 호오포노포노에서는 신성한 존재가 창조하신 본래의 나로 돌아갈 수 있다고 말합니다. 그 경험은 '나는 누구인가'라는 질문 그 자체입니다. 옷장에 옷이 가득 있는데, 어떤 옷을 입어 보면 영 맞지 않는 느낌이지요. 그런데 어느 순간 어떤 옷이 나타나고, 입어 보면 '와, 이게 맞다'는 느낌이 듭니다.

'이게 훨씬 더 나답다'는 느낌입니다. 그래서 저는 이 나이에 저를 알아 가고 있습니다. 지금도 제가 누구인지 알아 가는 중입니다. 저에게 꼭 맞는 옷을 말이지요. 그리고 저는 음악을 정말 좋아합니다. 우리 모두에게 각자의 노래가 있다고 느낍니다. 우리 안에 있는, 우리만의 음악 말입니다. 오직 우리만의 것이고, 우리가 그것을 위해 창조된 음악입니다. 그래서 이 모든 것이 아름다운 까닭은, 우리가 영적인 차원에서 하나로 이어질 수 있다는 것을 깨달을 때 우리가 아름다운 신성한 오케스트라가 된다는 것입니다. 우리는 그 신성한 음악을 연주하고 있습니다. 저는 그 오케스트라에서 음이 맞지 않는 사람이 되고 싶지 않습니다. 자주 음이 어긋나지만요. 그래도 호오포노포노를 하면 다시 음을 맞출 수 있습니다. 저는 그 점이 마음에 듭니다. 저에게 늘 일깨워 주니까요. 우리 안에 이미 있다는 것을요. 오직 우리만의 그 무엇이 말입니다.

아이린

정말 그렇습니다. 캐롤라인만의 멜로디, 저만의 멜로디지요. 네, 리듬도요. 그런데 그것이 완벽한 하나의 오케스트라가 됩니다.

캐롤라인

코로나 시기에 온라인에서 만들어진 음악이 참 많았습니다. 합창도 있었고, 온라인 합창단이 많이 생겼습니다. 그중에 제 마음을 깊이 울린 것이 하나 있었습니다. 제목은 기억나지 않는데, 목소리로만 된 곡이었고 전 세계에서 천 명이 참여했습니다. 그걸 어떻게 다 합쳐 놓았는지, 완성된 영상이 저에게 정말 감동적이었습니다. 눈물이 났습니다.

하나의 조각이 모이고, 또 하나가 떠올라 들어오고, 또 하나가 들어오는 영상이었습니다. 그 음악을 전 세계 천 명이 함께 부르고 있었고, 하나로 모여들었습니다. 그 조각들이 모두 모여 이어졌습니다. 말하는 것만으로도 소름이 돋는데, 그것이 저에게 큰 영감이 되었고 깊이 감동을 주었습니다. 그리고 호오포노포노를 떠올리게 했습니다.

빠르게 흘러가는 아이와의 시간

아이린

감사합니다. 정말 아름답습니다. 요즘 실감한 것이 있습니다. 일을 하든 하지 않든, 어머니들이 그 바쁜 일상 속에서 아이를 키운다는 것이 정말 대단하다는 것입니다. 늘 감동하면서도 동시에 압도되곤 합니다. 그래도 어떻게든 해내고 있지요?

그런데 시간이 참 빨리 흘렀다는 걸 느꼈습니다. 딸이 이제 열 살이 되는데, 아직 어리지요. 저와 함께 있을 수 있는 시간도 이제 몇 년밖에 남지 않았고요. 그래도 시간이 다 어디로 가는지 모르겠습니다.

캐롤라인

정말 그렇습니다. 눈 깜짝할 사이입니다.

눈 깜짝할 사이입니다.

아이린

요즘 그 사실이 저에게 큰 충격으로 다가왔습니다.

후회, 어머니와의 이별, 그리고 인생의 새로운 단계

아이린

그런데 저는 이 경험이 늘 두렵습니다. 제 아이들에게는 부모이고, 동시에 제 부모님에게는 자식이라는 것이요. 되돌릴 수 없는 일들이 있다고 느낍니다. 후회지요. 이제 부모님께, 조부모님께 무언가 해드릴 수 있다고 깨달았을 때, 특히 할머니가 아흔다섯인데 여전히 혼자 잘 지내시지만, 보입니다. 이제는 저와 함께 밖에 나가 무언가 할 기운이나 열정이 그만큼 남아 있지 않다는 것을요.

지극히 자연스러운 일이라는 걸 알지만, 갑자기 그 사실에 압도되었습니다. 이제는 그때가 아니라는 것이지요.

캐롤라인

그렇지요! 하지만 우리에게는 호오포노포노가 있습니다. 정말 감사한 일입니다. 어머니가 2년 전에 돌아가셨는데, 했으면 좋았을 일들이 참 많이 떠오릅니다. 그래도 정화가 있어 감사합니다.

아이린

그런 것들을 어떻게 정화하셨나요? 말로 표현하면 어떤 것일까요? 그것은 후회인가요?

캐롤라인

후회, 그렇습니다. 후회가 많지요. 아침에 정화할 때 그것이 떠오르면, 매일 어머니도 함께 포함해 정화합니다. 하지만 그 감정과 생각 자체와는 아직 제대로 마주하지 못했습니다. 지금 마침 유산 정리를 하는 중이기는 하지만요. 가족과 얽힌 일들이 잇따라 떠올라서 꽤 강렬합니다.

그런데 제가 깨달은 것 중 하나는, 남편이 세상을 떠나고, 어머니도 세상을 떠나고, 아이들이 집을 나가면서 삶의 완전히 새로운 단계가 열렸다는 것입니다. 처음에는 발 디딜 곳을 찾지 못했습니다. 새로운 길이고, 저에게는 전혀 낯선 길입니다. 아직도 그 안에서 방향을 잡아가는 중입니다. 하지만 새로 만들어진, 완전히 새로운 길입니다.

그래서 지금 이 시기를, 저는 '노년이니 어떤 기대에 맞춰 살아야 하고 죽음을 생각해야 한다'는 식으로 그리지 않습니다. 더 이상 그런 의미가 아닙니다. 호오포노포노와 함께라면, 이 시기는 인생에서 가장 풍성한 결실의 시기가 될 수 있습니다. 배운 것들, 그 길에서 얻은 지혜들이 있지요.

그리고 이제는 영감이 오는 대로 움직일 수 있는 자유가 있습니다. 예전처럼 의무나 책임에 얽매이지 않고요. 그것들은 전에 제가 맡았던 역할이었습니다. 이제 그 역할은 완전히 제 개인의 것입니다. 아이들도 잘 지내고 있습니다. 모두 자리를 잡았고, 다 괜찮습니다. 그러면 이제 나는 누구이고, 무엇을 하고 있는가?

지난 1년쯤이 그랬습니다. 특히 정규직 일을 그만둔 뒤로요. 그 일이 이전 삶의 마지막 흔적이었습니다. 그래서 지금은 모든 것이 새롭습니다.

호오포노포노와 함께라면, 이 시기는 인생에서 가장 풍성한 결실의 시기가 될 수 있습니다.

아이린

저에게는 참 아름답게 들립니다. 말씀하신 대로 과거와 비교하는 데서 벗어난 자유, 미래에 대한 집착에서 벗어난 자유 말이지요.

캐롤라인

역할에 대한 집착에서도요. 어머니로서, 딸로서, 직원으로서, 그 모든 것 말입니다. 그 모든 역할을 놓아주는 것입니다. 이것은 시작입니다. 완전히 새로운 길입니다.

아이린

지금 이 순간에 새롭게 존재하는 것이지요.

캐롤라인

네, 그 모든 것을 벗어 버린, 삶의 새로운 경험입니다. 아직 적응해 가는 중이고, 아직 충분히는….

아이를 놓아주고, 내면에서 새로운 길로

아이린

이 새로운 자리에 어떻게 마음을 여실 수 있을까요? 제가 느끼기로는 순수한 마음으로, 아이처럼 이 순간을 만나는 것, 그 새로움이 지금 이 순간에 온전히 참여하는 열쇠라고 늘 생각합니다. 지금 이 현재 말이지요. 많은 것을 이루셨고, 아름다운 가족이 있으십니다. 제가 캐롤라인이라면 그것에 쉽게 집착했을 것 같습니다.

캐롤라인

정말 그렇지요. 하지만 저는 놓아줄 수 있었습니다. 이런 것을 깨달았습니다. 처음에 아들들이 독립했을 때, 제가 전화를 걸어 "무슨 일 있니? 어떻게 지내?"라고 물었습니다. 그러면 특히 큰아들이 "엄마, 저 괜찮아요", "별일 없어요"라고 했습니다.

제 어머니가 저에게 하셨던 그대로였습니다. 어머니가 전화하시면 저는 "지난주와 똑같아요"라고 했지요. 그러다 몇 가지를 깨달았습니다. 왜 애들이 찾아오지 않을까 하고 생각하곤 했습니다. 이런저런 생각들 말이지요. 하지만 저는 배우고 있습니다. 모든 것이 제 안의 일이라는 것을 적용하는 법을요.

밖의 일이 아닙니다. 그래서 제가 할 수 있는 일은 없습니다. "엄마한테 전화해야겠다"거나 "엄마를 보러 가야겠다"고 누군가의 마음을 바꾸는 일 말입니다. 정화를 하면, 아이들이 찾아올 때는 스스로 오고 싶어서 오는 것입니다. 제가 지시하던 어린아이들이 아닙니다.

이제는 아이들 자신의 삶입니다. 그런 것이지요. 통제와 기대를 놓아주고, 그저 존재하는 것입니다. 호오포노포노가 없었다면 어떻게 했을지 모르겠습니다. 이 자리에 있는 것에 대해 제가 품는 생각들, 그 모든 감정과 두려움을 정화할 수 있으니까요.

저는 돈에 대한 두려움이 정말 컸습니다. 일을 그만두는 것에 대한 깊은 두려움이요. 열여섯 살부터 정규직으로 일해 왔습니다. 그러니 고용되지 않고 일한다는 것이… 혼자 제 힘으로 선다는 것이 정말 새로운 일입니다. 그래서 그것을 즐기며 오늘에 더 머물려 하고 있습니다. 앞날을 내다보며 "아, 어떡하지?", "나는 어떻게 되는 걸까, 돈이 다 떨어질 거야", "어떻게 될까, 무서워" 하는 대신에요.

그 모든 두려움은 결국 모른다는 것일 뿐이고, 그저 한 걸음 내딛는 것입니다. 그리고 또 한 걸음 내딛는 것이지요. 그래서 새로운 세계에 있는 것처럼 낯설게 느껴졌습니다. 하지만 이것이 선물이라는 것을 압니다. 그래서 감사합니다. 제가 알고 사랑하고 돌봤던 사람들이 하나씩 떠나갑니다. 어머니, 가족들, 여러 관계들, 가족과의 인연 몇 가지가 끝이 나고, 아이들은 자기 삶으로 나아갑니다. 지금 저는 좋은 자리에 있습니다.

제 경험은 늘 계속 흐릅니다. 여기는 머물기에 좋은 자리입니다. 그리고 실제로 지금 더 많은 일을 할 자유가 있습니다. 이제 클래스를 맡아 진행할 수 있습니다. 강의가 필요할 때 더 쉽게 응할 수 있습니다. 정규직에 묶여 있지 않으니, 휴가 허락을 받거나 연차를 맞추거나 할 필요가 없습니다.

이제는 제가 원하는 것을 할 자유가 있습니다. 이걸 넣으실지는 모르겠지만, 덧붙인다면 정화 덕분에 그 길이 열렸다는 것입니다. 오직 호오포노포노 덕분입니다. 그리고 우리가 여는 것이 아닙니다. 정화를 할 때마다 무슨 일이 일어날지 저는 모르고, 길에 대해서도 아무것도 모릅니다.

제가 아는 것은, 이것이 저에게 완전히 새로운 일이라는 것입니다. 모두 정화에서 온 것입니다.

통제와 기대를 놓아주고, 그저 존재하는 것입니다.

되풀이되는 기억, 그리고 남편의 병상에서 한 정화

아이린

아름답습니다. 그 말씀이 제 안의 무언가를 떠올리게 합니다. 제 습성인데, 느닷없이 갑자기 어떤 생각이 떠오릅니다. "아, 나는 부족해", "이건 충분하지 않아" 하고요. 예를 들면… 이런 인터뷰에서 저는 영어를 더 공부했어야 했다고 느낍니다.

자연스러운 생각이고, 어쩌면 사실일 수도 있습니다. 하지만 그 생각이 떠오르는 순간, 저는 저 자신을 잃어버릴 것만 같습니다. 그것이 저를 덮기 시작합니다. 두려움 속으로 끌고 가지요. "그래서 나는 이게 부족한 거야" 하고요. 그리고 행동으로 옮기려 하지만, 그 순간 이미 두려움이 가득하고, 무언가 급해지고, 압박감과 그 모든 것이 밀려옵니다.

그래서 영어 선생님을 찾아보려 하지만, 그 모든 과정이 전혀 기쁘지 않습니다. 저를 더 작게 만들 뿐입니다. 그런데 호오포노포노만이 길을 열어준다고 말씀해 주셔서, 저에게 큰 영감이 됩니다. 이것을 정화하고 싶습니다. 어떤 생각이 떠오르면, 예를 들어 영어를 공부해야 한다거나 말하기를 더 공부해야 한다는 생각이 들면, 정화를 하고, 제가 부족하다고 느끼고 있다는 걸 알아차립니다. 그리고 정화하고, 또 정화합니다. 그러면 저에게 완벽한 길이 열린다는 말씀이지요?

캐롤라인

정화를 하면, 결과는 신성한 존재에게 달려 있습니다. 하지만 정화를 할 때마다 우리는 변합니다. 지워 내고 있기 때문입니다. 계속 자기 자신에게 돌아오니 변하는 것이지요. 예전과 같지 않습니다. 그것이 삶에 어떻게 나타나는지는 그 사람과 신성한 존재 사이의 일입니다. 하지만 길은 열릴 수 있습니다. 의도적으로 길을 여는 것이 아니라, 정화의 결과로 열리는 것입니다.

새로운 길이지요. 저는 이렇게 될 줄 전혀 몰랐습니다. 제 삶의 이 시점에 이런 일을 하고 있을 줄 몰랐습니다. 부족하다는 그 느낌, 무슨 말씀인지 압니다. 저에게는 참 놀라운 일입니다. 한순간에 이런 온갖 것들이 떠오릅니다. 불안, 온갖 것들, 그리고 부족하다는 느낌이요. 그러고 나서 정화를 하면, 완전히 바뀔 수 있습니다.

그리고 깨달았습니다. 아, 그것이 기억이 재생되는 강렬함이구나 하고요. 너무 강렬해서 그것이 진짜 경험이라고 생각하게 됩니다. 호오포노포노에서 알듯이, 그것은 경험이 아닙니다. 본래의 우리가 아닙니다. 그저 기억이 재생되는 것입니다. 그런데 우리는 그것을 받아들이고, 빠져들고, 그것이 되어버립니다. 그러면 "아, 이번 주말을 망칠 거야", "뭔가 잊어버릴 거야" 하는 온갖 나쁜 생각이 듭니다.

하지만 아름다운 점은, 그 모든 것을 가져다 정화에 넣을 수 있다는 것입니다. 그저 "어떻게 해야 할지 모르겠습니다", "모르겠습니다. 이런 느낌이 듭니다", "앞으로 어떻게 될지 모르겠습니다, 미안합니다" 하고 말합니다. 그리고 그것을 정화에 넣습니다. 저에게 정말 큰 도움이 되었습니다. 그리고 때로는 순식간에 바뀌기도 합니다.

이것들을 꼭 붙들고 있다가 점점 더 쌓아갈 필요는 없는 것이지요. 그저 놓아줍니다. 정화에 넣고, 신성한 존재에게 간청하고, 무슨 일이 일어나는지 지켜봅니다. 저는 그 경험을 점점 더 많이 보고 있습니다.

기억 속에 있다고 말로 하지만, 실제로 제 안에서 "아, 이것이 기억이구나" 하고 경험합니다. 이것은 그저 재생되는 기억일 뿐이라고요. 그런데 제 안에는 이것이 진짜라고 믿는 부분이 있습니다. 하지만 그 모든 것을 정화 안에서 놓아줄 수 있을 때, "아, 그게 뭐였지?" 하게 됩니다. 그러니 정말로 변할 수 있고, 순식간에 바뀔 수 있습니다.

남편의 일로 정화하던 시기에 그런 일을 많이 경험했습니다. 호오포노포노의 이런 점을 알게 되었습니다. 우리는 우리 자신의 경험을 정화하고 있을 뿐이라는 것, 그것은 삶에 대한 우리의 경험이라는 것이요. 실제로 그렇다는 뜻이 아닙니다. 순식간에 바뀔 수 있습니다.

그저 간청하며 말합니다. "저는 이 경험을 하고 있습니다", "원인은 제 안에 있습니다"라고요. 저는 그것을 순간순간 했습니다. 특히 남편이 혼수 상태였을 때 순간순간 정화하며 배웠습니다. 모든 두려움이 올라오면 정화 도구를 적용하고, 깊은 두려움에 도구를 적용하고, 잘 되기를 바라는 마음, 그가 죽지 않기를 바라는 마음에도요. 떠오르는 그 모든 것에 그렇게 했습니다. 그리고 깨달았습니다. 남편의 일처럼 보이고, 제가 돌아다니고, 의사들이 있고, 병원에 있고, 심장병이 있고, 이 모든 것이 현실처럼 보여도요.

하지만 정말로 정화에 이르러, 제 밖에는 아무것도 없다는 사실을 받아들이면, 그때 알게 됩니다. 이 경험조차도, 이 경험조차도 제 안에 있다는 것을요. 그 깨달음이 저를 더 많은 정화로 이끌었습니다. 정말 깊은 일입니다. 저에게 깊었던 이유는, 그에게 무슨 일이 일어날지 제가 결과를 안다고 생각하고 있었기 때문입니다.

남편은 중병을 앓고 있었습니다. 하지만 정화 덕분에, 남편이 세상을 떠났을 때는 훨씬 덜 고통스러웠습니다. 오히려 받아들임에 가까웠습니다.

호오포노포노에서 알듯이, 그것은 경험이 아닙니다. 본래의 우리가 아닙니다. 그저 기억이 재생되는 것입니다.

아이린

우리 모두가 바라는 것이지요.

캐롤라인

저는 그를 통제할 수 없습니다. 그리고 신성한 존재에게는 그를 위한 계획이 있습니다. 그에게 떠날 때가 되었고, 그는 떠났습니다.

상대를 통제하려 하지 않는 관계

아이린

참 아름답고 존중이 담긴 관계입니다. 제 배우자나 가족, 누구든 바라볼 때 그 사람도 제자리에 있고 저도 제자리에 있다고 온전히 믿고 느낄 수 있다면, 저도 그런 관계를 맺고 싶습니다.

캐롤라인

저는 제 이야기만 할 수 있습니다. 부모라면 최선을 다합니다. 그저 최선을 다하는 것이지요. 부모가 되면 몸으로 해야 할 일이 참 많습니다. 예를 들어 지금 만나는 사람과의 관계는 전혀 다릅니다. 어머니로서, 직원으로서 저는 많이 통제하고 관리했고, 제 관계에서도 그랬습니다. 이것이 제 밖에 존재한다고 보고 통제하려 했습니다.

이번에는 다릅니다. 이 사람을 제가 통제할 수 없다는 것을 압니다. 이 사람이 제 삶에 있을지 없을지도 제가 통제할 수 없습니다. 전혀요. 무엇을 해도 충분하지 않고, 할 수가 없습니다. 통제할 방법이 없고, 저는 그것을 압니다. 제가 하는 일은 정화에서 나옵니다.

재미있는 것은, 함께 외출할 때 저는 시간을 냈습니다. 주말을 함께 보내곤 했는데, 그중에도 정화하고 명상할 시간을 냈습니다. 무엇을 경험하고 있었든 그 모두를 가져다 신성한 존재를 향한 정화에 넣었습니다. 이렇게 말하는 이유는, 때로는 그것을 표현할 말을 찾을 수 없었기 때문입니다. 딱 맞는 말을 찾을 수 없었습니다. 그게 제가 처음 클래스를 들었을 때의 어려움 중 하나였습니다. 지금 무슨 일이 일어나고 있는지 설명할 방법을 몰랐던 것입니다. 그래서 이렇게 말하고 맡깁니다. 신성한 존재는 그게 무엇인지 아시니까요. 그러면서 깨달았습니다. 그렇게 될 일이라면 자연스럽게 오게 된다는 것을요. 제가 무언가를 해서 오는 것이 아닙니다. 애를 쓰거나 무리한 일을 해서 오는 것이 아닙니다. 특별한 무언가를 해서도 아닙니다.

신성한 존재를 통해 일어나는 일입니다. 그래서 저는 그런 방식으로 해 나가기로 했습니다. 하지만 다시 통제하고 싶어지는 유혹이 정말로 있습니다. 아무것도 올라오지 않는다는 뜻은 아닙니다. 완전한 행복만 있는 것도 아닙니다. 언제나 정화할 기회가 있을 뿐입니다. 하지만 엄마로 살 때는 힘듭니다. 정말 힘들다고 말씀드리는 겁니다.

다르게 느끼실 수도 있겠지요. 쉽게 해내는 분도 있습니다. 하지만 제 기억으로는 해야 할 일이, 몸으로 해야 할 일이 정말 많습니다. 그래도 정화가 있습니다.

아이린

그렇게 말씀해 주시는 것이 참 좋습니다. 핵심은 지금 여기에 있다는 것이지요. 우리는 여전히 무언가를 하고, 여전히 유혹이 찾아옵니다. 말을 하고 행동을 하고, 그게 좋을 때도 후회할 때도 있습니다. 매일 일어나는 일입니다. 하지만 우리의 모든 경험을 정화에 맡길 때마다 우리는 변하고 있는 것이지요? 느끼든 느끼지 못하든, 변화는 일어나고 있습니다.

캐롤라인

제가 말씀드리고 싶은 것은 이것입니다. 호오포노포노로 간청하면 신성한 존재가 응답하십니다. 그 방식은 이미 알고 있지요. 가야 할 것은 가게 됩니다. 가장 알맞은 때에요. 그 시기는 우리가 알 수 없습니다. 하지만 정화를 하는 것만으로도 우리는 이전과 같지 않습니다. 제 경험으로는, 기꺼이 할수록 더 그랬습니다. 저는 알아차리지 못했습니다. 이런 식이 아니었어요. '와, 정화했더니 인생이 바뀌었다' 같은 것이 아닙니다.

저에게는 그런 식이 아니었습니다. 다만 한참 지나서 '와' 하게 됩니다. 오늘 제가 여기 있는 것은, 제가 기꺼이 그것을 붙들고 정화를 계속해 왔기 때문이라고 느낍니다. 그렇게 해 올 수 있어서 감사합니다.

하지만 정화를 하는 것만으로도 우리는 이전과 같지 않습니다.

호오포노포노가 있어서 다행이었던 순간

아이린

다음 질문으로 넘어가겠습니다. 살아오면서 '호오포노포노가 있어서 정말 다행이다'라고 진심으로 느낀 순간이 있으셨나요? 그런 경험을 나누어 주실 수 있을까요?

캐롤라인

그런 순간은 참 많습니다. 한 가지 떠오르는 건 첫아들을 임신했을 때입니다. 병원에서 진통 중이었는데, 탯줄이 아이 목에 감겨 있다는 걸 알게 되었습니다. 그래서 남편과 저는 거기 앉아 호오포노포노를 했습니다. 책을 가지고 있었고, 둘이 호오포노포노를 했습니다. 그리고 아이는 무사히 태어났습니다.

저에게 그것은 정말로 생명을 구한 일이었습니다. 놀라운 일이었습니다. 그 밖에도 참 많은 상황이 있었습니다. 남편의 건강 문제는 저에게 깊은 경험이었습니다. 저 자신에 대해 더 많이 배우게 해 주었습니다. 고통스럽게 보였던 그 상황을 저는 결국 큰 선물로 보게 되었습니다.

고통스럽게 보였던 그 상황을 저는 결국 큰 선물로 보게 되었습니다.

아이린

저도 이렇게 느낍니다. 모두의 경험이 다 다르지만, 저는 때때로 이런 생각이 듭니다. 특히 아주 고통스러운 일이 제가 아닌 다른 사람에게, 가족이나 가장 가까운 사람에게 일어날 때입니다. 그런 순간에 저는 가장 큰 두려움을 느낍니다. 무력하게 느껴져서 괴롭습니다. 그런 순간에, 앞서 말씀드린 제 경향대로 저는 생각도 없이 달려 나가기 시작합니다. 무엇이 최선인지 알아내려 하면서요.

하지만 그런 순간에 저는 저 자신을 잃었고, 아주 부정적인 감정들로 온통 덮여 버렸습니다. 그래서 호오포노포노를 통해 그런 상황에서조차 이 과정이 저를 저 자신에게로 돌아오게 해 준다는 것이 정말 깊게 다가옵니다.

캐롤라인

네, 정말 그렇습니다. 참으로 독특한 접근 방식입니다. 정말 유일무이합니다. 그래서 오래 해 올수록 감사함이 더 커집니다. 변해 갑니다. 한 번 배우면 끝인 고정된 것이 아닙니다. 내가 변하는 만큼 변해 갑니다. 창조된 본래의 모습으로 신성한 존재에게 돌아가고, 더 나 자신이 되어 가면서 인식도, 모든 것도, 우리의 경험이 변합니다. 그것이 아름다운 점입니다.

아이린

설명해 주실 수 있을까요? 왜 무엇보다 먼저 자기 자신에게로 돌아가야 하는 것인지요.

캐롤라인

제가 이것을 좋아하는 이유는 우리에게 선택권이 있다는 점입니다. 우리는 지금 있는 자리에 머무를 수도 있습니다. 지금까지처럼 계속 갈 수도 있습니다. 아니면 100% 책임을 지고 이렇게 말할 수도 있습니다. "이런 삶은 편하지 않다", "문제가 너무 많고, 이제 지쳤다"라고요. 제가 호오포노포노를 처음 만났을 때 느낌이 아마 그랬을 것입니다. 꽤 절박한 상황이라는 것을 알고 있었습니다.

저는 이렇게 생각합니다. 저에게는요. 다른 분들을 대신해 말할 수는 없습니다. 하지만 저는 거기에 이끌렸습니다. 강하게 끌렸습니다. 제 안에 계속 버티며 나아가게 하는 무언가가 있었습니다. 제 마음속에서 이것이 바로 그것임을 알았기 때문입니다. 저는 제 삶에 평화가 오기를 바랐습니다. 그리고 앞서 이야기했듯이, 클래스를 몇 번 들으면 행복하고 평화로운 삶이 올 거라고 생각했습니다.

하지만 정화하면서 놀라운 경험들을 했습니다. 그런 경험들 덕분에 '그래, 좋아, 이것을 계속 해 나가겠다'고 하게 됩니다. 그러면서 세상을 보는 방식, 저를 보는 방식이 변합니다. 그 전부입니다. 어느 하나가 아닙니다. 이런 경험들이 동력이 되고, '와, 그래, 정말 좋다'고 하게 되는 것입니다. 정화가 더 많은 정화를 낳는 것 같습니다.

일상 속에서 우니히피리를 소중히

아이린

우니히피리를 돌보는 것이 얼마나 중요한지 자주 듣게 됩니다. 내면 아이 (우니히피리) 말이지요. 캐롤라인께서는 일상에서 우니히피리를 어떻게 돌보고 계신가요? 호오포노포노를 배우면서 머리로는 정말 잘 알고 있다고 생각합니다. 내면 아이 (우니히피리)를 돌보는 것이 얼마나 중요한지요.

그런데 제가 얼마나 오만하고 통제하려 하는지 자주 깨닫습니다. 그래서 들려주셨으면 합니다. 우니히피리를 어떻게 돌보시는지요. 그리고 자기 아이에게 좋은 어머니가 되는 자리로 돌아오기 위해 어떻게 스스로를 일깨우시는지요.

캐롤라인

그것을 다루는 데는 정말 오랜 시간이 걸렸습니다. 저에게는 어떤 의식 같은 것이 아닙니다. 오히려 정화를 할 때 자연스럽게 떠오르는 것입니다. 그리고 정화할 때 제가 특히 좋아서 하는 것들이 있습니다. 각자 자기에게 맞는 방식을 찾아가게 됩니다. 저는 조용히 있는 그 시간이 좋습니다.

그러니까 조용히 있을 때가 더 가깝습니다. 그때 제 우니히피리와 이야기할 기회가 생기고, 돌보기 위해 하는 일들을 하게 됩니다. 저에게는 그 관계가 시간이 지나며 자연히 자라났습니다. 지금은 제 우니히피리가 아주 독특한 방식으로 저와 소통합니다. 정말 좋습니다. 정말 좋습니다. 그것이 제 일부라는 것을 이해하는 데 오랜 시간이 걸렸으니까요.

제 일부인 하나의 존재라는 것을요. 그것을 아는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 지금도 함께 해 나가는 중입니다. 하지만 소통이 올 때는 알 수 있습니다. '그래, 알겠다' 하고요. 그리고 그건 정말 아름답습니다.

지금은 제 우니히피리가 아주 독특한 방식으로 저와 소통합니다. 정말 좋습니다.

아이린

우니히피리와 어떻게 다시 이어질 수 있는지 묻는 분들께 해 주실 조언이 있을까요? 또 어떤 분들은 이미지가 잘 떠오르지 않는다고 말합니다. 그런 분들께는 어떤 조언을 해 주실 수 있을까요?

캐롤라인

저도 시각적인 사람은 전혀 아니었습니다. 그런 것을 떠올리지 못했습니다. 저는 잘 되지 않았습니다. 제 방식이 아니었지요. 하지만 가장 좋은 방법은 클래스에서 가르칩니다. 클래스에서 제대로 가르칩니다. 저에게는 그것이 시작하는 길입니다. 우리는 모르기 때문입니다. 저는 저 자신과 너무나 분리되어 있었습니다. 정말로 분리되어 있었습니다. 그래서 이것을 해 나가는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 하지만 클래스에서는 좋은 정화 도구를 드립니다.

인간관계의 불안을 미리 정화하기

아이린

감사합니다. 사람들과의 관계에 대해 여쭙고 싶습니다. 파트너 관계만이 아니라 친구나 사회적인 관계까지요. 저는 사람들과의 교류가 때때로 너무 벅차게 느껴집니다. 번아웃이 되는 느낌입니다. 저 자신을 잃어버립니다. 하루가 끝나면 너무 지쳐 있습니다.

그리고 그 순간에 무언가를 알아차리고 정화를 시작하게 됩니다. 호오포노포노를 통해 사람들과의 관계가 어떻게 달라질 수 있는지 들려주실 수 있을까요?

캐롤라인

네, 저도 정말 똑같았습니다. 저도 젊은 시절에 친구가 몇 있었지만, 그 관계를 잘 헤쳐 나가는 것은 늘 쉬운 일이 아니었습니다. 그런데 신성한 존재는 저를 사람들과 함께 일하는 자리에 두셨습니다. 그래서 저는 하루 종일 사람들과 많이 일합니다. 그런데 어쩐지 저는 그 일을 좋아하게 되었습니다.

정말 멋진 사람들을 만났습니다. 호오포노포노를 하면서 저 자신과의 관계가 좋아지고, 그러면서 좋은 방식으로 이어지는 사람들을 끌어당기게 된다고 생각합니다. 그리고 올라오는 사람들과 일들을 정화할 기회도 갖게 됩니다. 무언가는 늘 올라오니까요. 저에게는 그 리듬을 찾아가는 일입니다. 친구들 모두와 정화할 수 있으니까요. 계속 정화에 맡길 수 있습니다.

저에게는 매일 정화에 맡기는 사람들의 명단이 있습니다. 그러면 사람들과 주고받는 교류가 훨씬 풍요로워지는 것을 느낍니다. 그리고 정화는 길을 열어 주기도 합니다. 우리 삶에 들어오기로 되어 있는 새로운 사람이 있다면, 그 또한 일어납니다. 그래서 그 부분에서 편안함을 찾았습니다.

하지만 처음에는 저도 아주, 특히 일에서는 아주 긴장했고 자신이 없었습니다. 그런 일이 더 이상 없다는 뜻은 아닙니다. 하지만 정화가 정말 큰 도움이 되었습니다.

아이린

정말 반가운 말씀입니다. 자신감이 없는 것은 일로 만나는 관계에서도, 좀 더 사적인 삶에서도 나타나니까요. 저도 자주 알아차립니다. 그 순간 제게 자신감이 없기 때문이라고요. 어떤 궁합 같기도 합니다. 그 사람이 제 안의 자신감 없는 모습을 끌어낸 것인지도 모르겠습니다.

정말 무슨 일이 벌어지는지 모르겠지만, 때로는 비교나 경쟁이 저절로, 대화 사이에 올라오기도 합니다. 그리고 하루가 끝나면, 왜 그런 행동을 했을까 싶습니다. 왜 그런 말을 했을까, 왜 나를 그렇게 낮췄을까 하고요. 무슨 말인지 아시겠지요? 하루가 끝나고 그 30분이나 한 시간쯤의 대화에서 무슨 일이 있었는지 돌이켜 봅니다. 그러면 어쩐지 너무나 후회가 됩니다. 아니면 상처를 받은 느낌이 듭니다. 저 자신을 작게 대한 것이지요. 이것을 어디서부터 정화하면 좋을까요?

캐롤라인

바로 그 경험을 정화할 수 있습니다. 저도 충분히 공감이 됩니다. 때로는 오래 걸릴 수 있습니다. 우리는 알 수 없습니다. 우리는 어디에서 왔는지 모르는 것들을 가지고 있습니다. 그 시기도 알 수 없습니다. 호오포노포노의 특징은, 그것을 정화에 맡기면서 갑자기 그것이 사라질 거라는 기대를 갖지 않는다는 점입니다. 갑자기 나가서 기분이 아주 좋아질 거라는 기대도요. 저도 어떤 것들은 몇 년이고 계속 해 왔습니다. 하지만 호오포노포노에서는 미리 정화할 수 있습니다.

그것이 첫 번째입니다. 앉아서 '아, 이 사람을 만나게 되는구나' 할 때입니다. '이것 때문에 불안이 많다', '두려움이 많다' 하고요. 미리 정화하는 것이 일에서 저에게 큰 도움이 되었습니다. 그러면서 좋은 경험들을 하게 되었습니다. 그것이 쌓이면서 저에게 변화가 시작되었습니다.

미리 정화하고, 그리고 잘못했다고 생각되거나 어긋나거나 잘 안 된 일이 있으면 나중에 정화할 수 있습니다. 그렇게 꾸준히 해 온 것이 저를 변화시켰습니다. 정화를 하며 우리가 변하면 우리의 경험도 변합니다.

정화를 하며 우리가 변하면 우리의 경험도 변합니다.

아이린

그렇군요. 감사합니다. 정말 실천적인 이야기네요.

캐롤라인

그 마음도 이해합니다. '이걸 몇 년이나 정화했는데, 언제 사라지나' 싶어지지요. 저 자신에 대해 말하자면, 그렇게 생각하는 것은 오만하다고 생각합니다. 수천만 년에 걸쳐 쌓아 온 기억들을 한 생애에 전부 정화해 버리겠다는 것이니까요. 이런 생각도 합니다. 신성한 존재가 저를 사람을 대하는 일에 두신 것은, 그것을 정화할 수 있도록 하기 위해서였다고요. 축복이었습니다.