크리스틴 레이마크마에 츄 —— 산소마스크는, 먼저 나에게
도쿄를 산책하며, 크리스틴에게 “나를 돌보는 일”에 대해 물었습니다. 아이를 키우는 긴 세월 속에서, 우리는 역할에 모든 것을 쏟다가 자신을 자꾸만 뒤로 미루곤 합니다. 하지만 호오포노포노는, 먼저 나를 채우는 것이야말로 가족을 지탱하는 길이라고 가르쳐 줍니다.
산소마스크는, 먼저 나에게
최고의 부모, 최고의 엄마가 되려 할수록, 우리는 너무나 쉽게 자신을 잃어버립니다. 그렇기에, 하고 크리스틴은 말합니다.
“호오포노포노를 통한 자기 정체성(SITH)의 이 과정이 정말 놀라워요. 먼저 자신을 바라보고, 먼저 자신을 돌보라고 가르쳐 주니까요. 자신을 먼저 돌보지 않으면, 가족을 돌볼 수 없어요.”
그것은 비행기의 산소마스크와 같습니다. 마스크가 내려오면, 먼저 자신에게 씌운다. 당신이 숨 쉬지 못하면, 아이가 숨 쉬도록 도울 수 없기 때문입니다.
그럼에도 우리는 인간이라, 무심코 “나는 맨 마지막이어도 괜찮아”라고 생각합니다. 그러다 하루의 끝에 짜증이 밀려오고, 문득 알아차립니다. “내가 왜 아이들에게 이렇게 짜증을 내지? —— 아, 나 자신을 들여다봐야겠구나” 하고.
아침, 침대에서 일어나기 전에
크리스틴이 소중히 여기는 습관은, 아주 작은 것입니다.
“저는 늘 먼저 제 우니히피리에게 —— 내면의 아이에게 말을 걸어요. ‘사랑합니다, 감사합니다’ 하고. 아침에 침대에서 일어나기도 전에요.”
일어나 버리면 하루가 빙빙 돌기 시작하고, 점점 더 빨라지니까요. 그래서 그 전에. 표면의식과 잠재의식 —— “내면의 가족”이라 부르는 이 둘이 연결되어 있으면, 우리는 균형 속에 있을 수 있습니다. 어머니(표면의식)와 내면의 아이가 서로를 인정하면, 적어도 좋은 자리에서 하루를 시작할 수 있습니다.
어머니가 자신을 돌보지 않으면, 그저 균형을 잃고, 아무리 애를 써도 짜증이 나고 지쳐 버립니다. 그리고 아이들은 스펀지처럼 그것을 그대로 흡수합니다. “엄마가 행복하지 않으면 가족 누구도 행복하지 않다”는 것을, 아이들은 알고 있습니다.
먼저 나를 돌보는 것. 그것은 이기적인 일이 아닙니다. 가족을 도울 수 있도록, 자신을 지탱하기 위한 방법입니다.
기억으로부터의, 잠깐의 휴가
크리스틴은 “감사는 내면에서 우러나온다”고 말합니다.
“우리는 행복을 억지로 밀어붙이려 하지 않아요. 그저 마음을 고요하게 하고 싶을 뿐이에요. 마음을 고요히 하는 것은, 참으로 아름다운 경험이니까요.”
모두가 행복해지려고, 행복한 가족을 이루려고 너무 애를 씁니다. 하지만 그것은, 그저 기억이 재생되고 있을 뿐입니다. 그렇지 않고 마음을 고요히 할 수 있다면, 이 모든 혼돈으로부터 그저 자유로워집니다.
“그것은 우리를 움직이는 기억들로부터 떠나는 휴가 같은 거예요”라고 크리스틴은 말합니다. 잠시 숨을 고르고, 사랑과 평화의 상태로 밖으로 나선다. 그러면 아이들은 알아차립니다. “아, 엄마가 행복하구나” 하고. 그리고 사실 엄마는, 그저 혼돈에서 자유로워진 것뿐입니다.
아이가 둥지를 떠난, 그 후에
이윽고 아이들은 독립하고, 부모 또한 새로운 단계를 맞이합니다. 큰 역할 하나가 희미해질 때, 공허함을 느끼는 사람도 있을 것입니다.
“저도 ‘빈 둥지’가 되는 것이 무척 두려웠어요. ‘이 많은 시간 동안 나는 무엇을 하며 지내지?’ 하고요. —— 그런데, 와, 이게 참 좋더군요.”
지금은 아이들에 대한 제 생각을 그저 정화하고, 안부를 묻습니다. 아이가 무언가 이야기해 주면 “알려 줘서 고마워” 하고 받아들이고, 그 걱정과 함께 자기 자신을 들여다봅니다.
때로는 불안에 못 이겨 전화를 걸기도 합니다. 그러면 아이는 이렇게 말합니다. “엄마, 좀 물러나. 엄마 불안을 나한테 떠넘기지 마.” “싫어, 그건 엄마 거잖아” 하고.
그러니 우리가 할 수 있는 것은 —— 내 것을 놓아주는 일입니다. “나는 스트레스를 받고 있구나” “아이가 걱정되는구나.” 그것을 인정하는 것은 문제가 아닙니다. 문제는, 그것을 붙들고 그 안에 계속 머무르는 것입니다.
이하레아카라 휴렌 박사는 “당신의 기억과 사랑에 빠지라”고 말했습니다. 적어도, 괜찮아하기. 불안해하는 자신에게 화를 내면, 불안 위에 두려움까지 겹쳐져 옴짝달싹 못 하게 되니까요.
“고마워, 불안아.” 그것을 느낄 필요도, 감사를 느낄 필요도 없습니다. 그저 인정하고, “고맙습니다, 사랑합니다”라는 정화 도구를 쓰기만 하면 됩니다. 그것으로, 충분합니다.
먼저 나를 돌보지 않으면, 가족을 돌볼 수 없어요. 그리고 그것은, 이기적인 일이 아닙니다.
—— 크리스틴 레이마크마에 츄（강사）
